当青春路过完美 关于游戏的各种无厘头（一）

　　大家都是文明人，那就要在此帖前先说好，进来的不准拍砖。
　　
　　其实你们不用管我在写什么，这不是版主在说话，也不代表论坛，更不是官方命题，这仅仅是我编累了后的一些自言自语。
　　
　　想跟着一起唠唠的咱就一起唠唠，不乐意看的关掉，借机展示骂人神功的我会删除你的发言。
　　
　　不要怀疑，在这个帖子里我一定会公器私用的，否则你以为我为毛不拿小号来发牢骚。
　　
　　也别纠结我为什么这样嚣张，作为一个普通玩家，累死累活啥都不图，只为那点活跃度，并且信念特别高尚得说出来别人都不信，还不能让人特地开个帖子霸气侧漏一下么。
　　
　　那个高尚的信念就是，我真的很爱曾经的完美，它的美好，让我在多年后面对如今满目仓痍的它，仍然不舍得彻底离它而去，尽管已经放弃游戏，但依然想保留跟它的最后一点联系。
　　
　　尽管我不知道，我多年后才选择加入生命力已经衰竭的完美论坛还有什么意义。
　　
　　母熊让我带记者团，给我50元宝每篇文章，她恶狠狠的强调，老张在的时候只会给30。
　　
　　尽管我认为这种不值钱的游戏货币完全无法跟我付出的血汗等值，却还是厚着脸皮接受了。
　　
　　既然已经不玩游戏，那还要元宝做什么。
　　
　　我曾经也很纠结于这个问题。
　　
　　但很快就不纠结了，因为完美每隔几个月就开箱子。
　　
　　于是我存下来的那点元宝，又悉数通过某一小号全还给了完美公司。
　　
　　最后我双手空空，形象很是寂寥。
　　
　　从这点上来说，我是个赌徒。
　　
　　但我是个伟大的赌徒，一个与众不同的赌徒，因为从来没赢过。

　　我记得还在玩游戏的时候，我是不来论坛的，除非有爆照的八卦。
　　
　　但现在我却只有论坛可以来。
　　
　　我在夏风默默的看人发牢骚，骂街，抠鼻屎弹策划，搓脚丫臭李祖龙。
　　
　　每次看，我就觉得我在围观一个微缩世界，就我一个在围观，有点孤独。
　　
　　于是我不喜欢来夏风。
　　
　　但是母熊要把我排在夏风，因为她觉得这里面喷子多，我可以找到同类。
　　
　　我一再强调，我不是喷子，我很娇羞。
　　
　　可是母熊一百度，说我侮辱了娇羞这个词。
　　
　　我很无奈，论坛编排了3大团队。
　　
　　麻辣祖龙，记者团和祖龙社。
　　
　　看起来很厉害的样子，其他2个是很厉害，祖龙社遍地社员，就记者团只有我这一个光杆司令。
　　
　　萧说记者团一直都是后妈养的，从来没活过。
　　
　　我认同，但是不在乎。
　　
　　我就是后妈。
　　
　　后来接手的妈。
　　
　　想要慢慢养正一个天生畸形的娃。
　　
　　2喵说，我把你编到我的麻辣祖龙团队里，万一记者团说出去不吃架，你就说你是麻辣的。
　　
　　我欣然接受。可见记者团到了怎样一个惨无人道的境况。
　　
　　当初入这个泥潭，是因为我手贱弄了篇麻辣话题第一期。
　　
　　我觉得我挖个坑可以引很多人下跳，到时候我就是此专栏创始人，我就是第一顺位管理人。
　　
　　结果很明朗，除了几个妞在岸边试了几篇水，没人跳。
　　
　　于是这个坑最后成了埋我的沃土。
　　
　　母熊一边拍着爪子把我埋起来一边念，冬天把你种下去，春天就能长出很多个小娇羞。

　　打从第一天接触网络，我就从来没有相信过虚拟世界的爱情，尤其是完美里的爱情。
　　
　　我认为在游戏里耍朋友的，不是骗子就是煞笔。
　　
　　可能是自负的时间太长，在嘲讽了他人几年以后，某段时间里，我特别的容易轻信。
　　
　　于是那段时间，我竟然相信了游戏有真爱，并觉得自己是唯一那个超脱煞笔范围的人。
　　
　　最后我才发现，我跟其他的煞笔并没有什么不同。
　　
　　写到这里，群里在问，为什么就夏风的人最多。
　　
　　我说这里是骂与被骂一条街。
　　
　　萧突然说了个超出她形象的非常有哲理的答案，爱之深。
　　
　　我看了很惭愧。
　　
　　为什么要在夏风发帖子呢，你们不知道我鼓足了多少勇气。
　　
　　我这样的狗胆一般情况下是真的不敢在夏风发帖的。
　　
　　这里面爱之深的人太多了，责之切的人更多。
　　
　　我怕一不小心说错话就要挨批，而我又是一个经常说错话的人。
　　
　　比如萧说你没事写个剧本吧，我说好啊。
　　
　　2喵说，写个美图小故事来，我说好啊。
　　
　　母熊说，这次的话题该发了，我说好啊。
　　
　　然后我一件事都没有做。
　　
　　但是我今天就跑来夏风撒野了。
　　
　　因为我喝高了。
　　
　　你们不要信。
　　
　　其实我可能是无聊得想找点虐了，但又害怕被虐，于是我一边发夏风一边拿权限号威胁各位同志。
　　
　　这可以用一句话形容：真不要脸。

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